|
|
|
|
|
|
Анекдоты, стр.17 321 – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает. 322 – Я приговариваю вас с 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? – Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... 323 – Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару. – Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн? – Не всё сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим. 324 – Доктор, помогите! У меня перед глазами круги зелёные! – Да? А вы какой цвет предпочитаете? 325 Жена: – Тебе понравился сегодняшний обед? Муж: – Ты опять ищешь повод для скандала? 326 Жена мужу: – У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. – Ну и какие же? – Я от тебя ухожу. – Так, так... А плохая? 327 Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить эффералган: – Дочка, а ты представь, что это фанта, и тебе будет легко выпить лекарство. – Мамочка, давай лучше я выпью фанту, а ты представь, что я выпила эффералган. 328 Муж возвращается с охоты. – Готовься жена, теперь нам целый месяц не придётся покупать мяса! – Милый, ты убил лося? – Нет, пропил зарплату. 329 Мужик приходит к психиатру: – Доктор, кажется у меня что-то не в порядке с головой... – С чего это вы так решили? – Видите ли, в последние две недели всё, что делает наше правительство, кажется мне вполне разумным. 330 Мужик угодил в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, ломтик помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик смотрит на всё это "море" еды, вздыхая: – А марка почтовая у вас есть? – Зачем? – Да люблю я после обеда что-нибудь почитать. 331 Отца четверых детей мучит ужасное подозрение: – Слушай, Зин, мне сдается, что Вася не мой сын. – И как тебе могло прийти в голову такое? Как раз Вася-то от тебя! 332 – Официант, счёт! – Что вы ели? – Спросите у повара, но заказывал я гуляш! 333 – Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! – Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками... 334 – Правда, что ты разводишься с мужем? – Правда. – В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката. – Спасибо, я уже нашла себе хорошего бизнесмена. 335 Бармен окликает на улице знакомую даму: – Мадам, скажите, почему ваш муж перестал посещать нашу пивную? – Видите ли, он на прошлой неделе скончался... – Ну слава Богу, а то я уж думал, что мы его чем-то обидели... 336 Беседуют две приятельницы: – Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме... – А я, наоборот, говорю, что возьму маму к нам. 337 Больной после только что перенесенного инфаркта: – Доктор, а можно мне закурить? – Ну если это ваше последнее желание... 338 – Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! – Уверяю вас, это оно и есть. 339 Приходит мужик к психиатру и говорит: – Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия! Благодаря вашему лечению я теперь человек безграничной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! 340 – Рабинович, вы знаете сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас? – Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"? – Извините. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|