|
|
|
|
|
|
Анекдоты, стр.10 181 Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..." 182 – Представляешь, мой друг Руден выиграл сто тысяч крон в лотерее. И это через неделю после свадьбы! – Бедняга. Ему никогда не везло. 183 – Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни! – Господи, неужели худшие ещё впереди?!.. 184 – Все говорят, что Чарльз – ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? – Ипохондрик – это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо. 185 Хозяйка, нанимая новую горничную: – А скажите, милочка, вы любите попугаев? – О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё. 186 – Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов. – Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься. 187 Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге. – Понимаешь, всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он. 188 Бабушка говорит внучке: – Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и её съел Серый Волк. – Знаю, знаю. Но и бабушку он тоже съел! 189 Во время семейной ссоры жена кричит мужу: – Было бы лучше, если бы я вышла замуж за чёрта! – Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены. 190 Женщина – зубной врач – говорит пациенту, настраивая бормашину: – А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой? 191 – Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. – И вы вскакиваете? – Нет, лежу как убитый! 192 Мужик провёз жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра: – Мужчина! Проснитесь! У вас двойня! – У меня? – Ну, да... – А у жены сколько?.. 193 – Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей? – Нет, он плохой мальчик. – Тогда мне можно выйти и побить его? 194 Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: – Дорогой, а кто это тебе так спину исцарапал? Муж краснеет от смущения: – Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка! – Нет, почему же не поверю? Я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска" 195 Hа пляже беседуют две подpуги: – Что с тобой, ты так похудела?! – Я очень стpадаю, мне изменяет муж... – Так pазведись! – Пока не могу. Хочу сбpосить ещё пять килогpаммов. 196 "Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять". 197 – Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. – Опишите её, как она была одета? – Ну, в платье. Она бала с собакой! – С какой собакой? – Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко чёрное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – чёрный, глаза карие... 198 Звонок ветеpинаpy: – Сейчас к вам пpидёт моя тёща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy – чтоб не мyчилась и сpазy помеpла... Ветеpинаp: – А собачка одна найдёт доpогy домой? 199 Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник знает, что дважды два - пять, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает. 200 – Мама, у тебя уже несколько седых волос, – говорит маленький Владик. – Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети. Владик задумывается. – Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|