|
|
|
|
|
|
Анекдоты, стр.11 201 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: – Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: – Как ты можешь так говорить о родном отце?!! 202 Клиент – официанту: – Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? 203 Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. 204 Ребёнок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу: – Может, мне ему что-нибудь спеть? – Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему. 205 Муж и жена собираются в гости. Жена: – Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к этим Ивановым! – Думаю, они только обрадуются, если мы не придём! – отозвался муж. – Ты прав. Значит, надо идти. 206 Мама спрашивает сына: – Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? – Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа. 207 Один очень попyляpный певец pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке: – Вы знаете моё имя? – Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы... 208 Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик: – Как сегодня вода? – Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать. 209 Директор пристально разглядывает новую секретаршу. – Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров. – Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? – Не у неё, а у вас. 210 Перед строем курсантов стоит полковник и говорит: – Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я. 211 Врач слушает лёгкие больного и приговаривает: – Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... – А что же хорошего? – Хорошо, что у меня такого нет! 212 – Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. – Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное. 213 – Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет? – Возможно, это его первый пациент... 214 На приёме у врача: – Пьёте? Пациент: – Не откажусь! 215 – Мне очень не нравится ваш кашель. – Не могу ничего поделать, доктор, другого у меня нет. 216 Профессор: – Вы боитесь моих вопросов? Студент: – Нет, я боюсь своих ответов. 217 Одна блондинка говорит другой: – Ты в курсе, куда девается свет не кухне, когда его выключают? – Нет... а куда?! Первая выключает свет, открывает холодильник: – Вот он!!! 218 – Бабушка, ты сама пришла? – Сама, внучек, сама. – А папа сказал, что тебя черти принесли. 219 Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики, а потом развёлся – и всё прошло… 220 – Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|