|
|
|
|
|
|
Анекдоты, стр.8 141 Мальчик был настолько ленивым, что вставал рано утром, чтобы подольше ничего не делать. 142 Разговор пожилой бабушки и студента: – А скажи, сынок, бывают ли чудеса? – Hет, не бывают. – Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо? – Просто везение. – Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего? – Это случайность. – Он в третий раз ... – А это уже привычка. 143 – Hо доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент. – Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали... 144 В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает: – Мона? – Hе мона, а нуна! 145 – Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках. – Да, в такой ситуации легко потерять голову. 146 Два наркомана накурились на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски. Один наркоман медленно так, задумчиво: – Что-то у твоей собачки ножки короткие... Другой после паузы, тоже задумчиво: – Да нет, до пола достают... 147 Два часа ночи... Стук в дверь. – Кто там? – Откройте, надо поговорить. – А сколько вас? – Двое. – Ну вот и поговорите. 148 Пассажир обращается в бюро находок: – Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили? – Hет. Принесли пассажира, который его нашёл. 149 Пациентка: – Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него. Вpач: – Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке. 150 – Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину? – Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина. 151 – Стой! Стрелять буду! – Стою! – Стреляю! 152 – Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка. – А почему это вас так интересует? – Мне тоже хотелось бы так похудеть. 153 Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезается в столб. – Ну, приехали! – говорит муж. Жена: – А как ты будешь останавливать машину в поле, где нет телеграфных столбов? 154 Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит: – Ватсон, что вы видите над нами? – Звезды, Холмс. – И о чём это вам говорит? – Завтра будет хорошая погода. – Нет, Ватсон! У нас украли палатку! 155 На улице собралась большая толпа. – Что случилось? Что случилось? – Ничего не случилось. – А почему же тогда собралась такая толпа? – Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось. 156 Мать спрашивает сына: – Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника? – А его Васька взял, родителей попугать. 157 Мать говорит сыну: – Сынок, если ты будешь славным мальчиком и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо. – А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть. 158 Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: – Что-то вид у тебя неважный. Ты заболел? – У меня случилось большое горе! – Какое? – Сын сжёг рукопись моего последнего романа! – А сколько же твоему сыну лет? – Всего четыре года. – И он уже научился читать?!.. 159 Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: – Как я здорово отдохнул!!! – Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы. – Нет, на море ездили жена и тёща. 160 Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий. Мужчина примеряет и спрашивает: – Сколько будет стоить три галстука? – Около двух червонцев. – За такую цену можно купить приличные туфли. – Да, но как вы будете носить их на шее? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|