|
|
|
|
|
|
Анекдоты, стр.5 81 Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками: – Пошёл бы лучше мяч на улице погонял! 82 – Люся, где чай? Я никак не могу найти... – Боже, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль". 83 – Серёга! Выпить хочешь? – Не... Пока не хочется... – А сейчас? 84 – А теперь, внучек, повторим нехорошие слова, которые ты не должен произносить... 85 – А он ему – пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... и дальше пошёл… Спокойной ночи, сынок. 86 Разговаривают мужики в походе: – Зачем ты фотографию тёщи с собой берёшь? – Ну посмотри вокруг: грязь, дождь, холод. А посмотрю на фотографию: Господи, как здесь хорошо! 87 – Ты где был? – За хлебом бегал! – И что, догнал? 88 Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: – Посмотри, как он её любит! – Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят? 89 – Дорогой, а правда, что заяц самое глупое животное? – Правда, зайчик. 90 Приходит один зоотехник к другому и спрашивает: – Как у тебя корова 100 литров в день даёт? – Всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?" 91 Когда моя жена говорит: "Господи, как ты мне надоел!" – я всегда за него заступаюсь. 92 Жена говорит мужу: – Повезло нашей соседке, муж всё время её обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь? – Так я с ней даже не знаком. 93 – Ты не знаешь, где моя черепашка? – Она с ребятами во дворе... Орехи колет. 94 Один программист – другому: – Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть будет 1024... 95 – А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. – А она что? – Она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает. 96 Жена собирается в магазин. Муж: – Деньги взяла? – Взяла. – Смотри, не трать! 97 Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Пьяный муж пытается обнять супругу: – А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь... 98 Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена: – Где был? Где шлялся? – Люся... на кладбище был. – Что, кто-то умер?! – Не поверишь... там все умерли!.. 99 – Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. – Ладно, подожду, пока ты заснёшь. 100 Мама сыну: – Ты сказал Свете, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом! – Света, я очень жалею, что ты дура... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|