|
|
|
|
|
|
Анекдоты, стр.3 41 Жена: – Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: – И тебе хватило? 42 К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам. 43 Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама. – А Вася выйдет? – А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? – Дааа... – Ну иди домой, покушай... 44 Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене: – Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон? 45 Сидит девочка в песочнице жуёт что-то и смачно так при этом чавкает... Идёт мужик: – Девочка! Что ты такое жуёшь? – Hе жнаю! Шамо приползло... 46 У театрального гардероба жена – мужу: – Ты сошёл с ума! Гардеробщику на чай 100 рублей! – Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал. 47 Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондуктор: – А за проезд? Пьяный перед тем, как глотнуть из бутылки: – Ну, за проезд! 48 В концертный зал врывается отряд полицейских с пистолетами. Все в ужасе. Пианист (дрожащим голосом): – В чём дело?? Полицейские: – Нам сообщили, здесь издеваются над каким-то Бахом... 49 Маленькая девочка: – Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? – Да, доченька. – Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит? – Завтра утром, дорогая. 50 В ресторане. Официант: – Месье, что будете кушать. Клиент: – Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! – Это невозможно, он не отдаст... 51 Звонок: – Здравствуйте, а Васю можно? – Нет, он умер. Через минуту молчания: – Так что он на рыбалку не пойдёт? 52 – Какие у вас очаровательные двойняшки! – Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. 53 Если вы заблудились в лесу, и у вас нет с собой компаса, то дождитесь осени, и птицы полетят на юг. 54 В школе. – Господин учитель, вы говорили, что человека создал Бог, а мой папа сказал, что мы произошли от обезьян! – Происхождение вашей семьи меня не интересует! 55 – Доктор, у меня в последнее время сильно болит левая нога. – Что же вы хотите? Возраст, батенька, возраст! – Странно, но моей правой ноге столько же лет, сколько и левой. А она чувствует себя прекрасно. 56 – Что у вас за ресторан?! Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне моё пальто. – К сожалению, вашего пальто тоже нет. 57 – Санитар, куда мы едем? – В морг. – Так я ж ещё не умер! – Так мы ещё и не приехали... 58 – Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь! – Это, конечно, прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример! 59 – Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта. – Я хотел жениться. – Хм... Странное у вас представление о свободе. 60 Врач жене пациента: – Должен вам сказать, что мне не нравиться, как выглядит ваш муж... – Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
|
|
|