ОШО
Ю. Орлов
Д. Чопра
К. Антарова
В. Зеланд
Х.А.Ливрага, Д.С.Гусман
П. Коэльо
Х. Сильва
П. Успенский
Другие авторы
|
Стыд
Ю.М Орлов
Среди всех эмоций стыд является самым скрытым психическим образованием. Эта реальность имеет определённую структуру и способна реагировать самостоятельно. Как и любая иная функциональная система, эмоция стыда почти недоступна для умозрения. Она скрывается за другими эмоциями, стимулирует их и не отвечает за последствия.
У одних стыд проявляется явно, переживается, а у других рассеивается через механизмы психической защиты или выражается через другие, более приемлемые эмоции, такие, как гнев.
Именно в бессознательной части души корениться эта эмоция стыда, тиранически управляющая поведением человека.
Познание своего стыда открывает скрытые в бессознательном свойства нашей Я-концепции, о которых мы и не подозреваем. Здесь и теперь мне стало стыдно. Почему? Значит, существует рассогласование между тем, каков я здесь и теперь, и тем, каким я должен быть согласно своей Я-концепции.
Стыд также состоит из трех элементов:
а) то, каким я должен быть здесь и теперь согласно Я-концепции;
б) каков я здесь и теперь;
в) рассогласование и его осознание.
Отрицательные оценки других настолько привычны, что независимо от того, как они меня оценивают сейчас, я автоматически воспринимаю эту оценку как неблагоприятную, отрицательную. Поскольку такое состояние невыносимо, то механизмы психической защиты замещают это неспецифическое чувство стыда конкретным. Так, например, этот общий стыд может заместиться одним видом стыда, происходящим от рассогласования между реальной внешностью и неким эталоном.
Одним из важных факторов чувства самоуважения является то, что тебя любят, что ты приятен, что ты возбуждаешь положительные чувства и что они счастливы, когда ты с ними находишься. Матери, которые делаются несчастными от того, что у них есть ребёнок, от того, что у них проблемы, иногда даже явно об этом говорят. Могут даже не говорить – ребёнок всё равно чувствует. У него формируется вот это чувство неполноценности, когда ему просто стыдно, что он существует. В этом случае начинаются самые различные извращения, неописуемое число извращений в психологии человека.
Вместе с тем стыд является важной эмоцией, способствующей более эффективному приспособлению человека к условиям общественной жизни.
Благодаря эмоции стыда человек развивает в себе способность оценивать последствия своих поступков в большей степени, чем если бы его просто контролировали другие. Таким образом, развитие эмоции стыда является необходимым условием развития нормальной индивидуальности. Однако если стыд только переживается, а не познаётся, если мы не можем отделить его от себя и сделать предметом рассмотрения его природу, сущность, то этот стыд уходит из-под нашей власти, становится неконтролируемым и часто деструктивным.
Развитие эмоции стыда является необходимым условием нормального развития человека и формирования индивидуальности. Но с того момента, как личность сложилась и индивидуальность выкристаллизировалась, она перестаёт нуждаться в этой эмоции как побудителе деятельности и поведения. Стыд должен стать лишь сигналом к тому, что здесь и теперь я не соответствую своей Я-концепции – и не более того. А мои поступки определяются разумом и сознанием блага.
Любое страдание вызывает защитное поведение. Одной из психических защит является переход энергии стыда в гнев. Поскольку гнев – более древняя эмоция и его механизмы хорошо отработаны, то его переживание, оттягивая энергию стыда на себя, ослабляет боль от стыда. Ведь в гневе мы не замечаем боли, так как в течение многих поколений привыкли в гневе наносить боль другому, даже невинному и чаще всего близкому человеку.
Мудрость уменьшает боль. Положение, в котором оказался человек, может быть облегчено путём объяснения того, почему это стыдное с ним происходит.
Человек может стыдиться не только за себя, но и за тех, с кем он себя отожествляет. Муж стыдиться за жену, мать за ребёнка, сын за мать или отца, если они ведут себя неподобающе. Дети иногда слепнут от того, что им невыносимо видеть своих родителей, если им стыдно за них. Психиатры называют это истерической слепотой. Но не обязательно ребёнок слепнет от стыда. Он может делать для себя невидимым самого родителя, когда убегает из дома. Вместе с тем он сам становится для родителей невидимым. Иногда это достигается путём убийства.
Стыд поддерживается человеческим окружением из соображений безопасности и удобства. Совестливый, стыдливый человек хорошо предсказуем и будет поступать даже во вред себе, лишь бы его поведение соответствовало внедрённой в него Я-концепции. Ситуация общения с ним содержит меньше неожиданностей, чем с человеком, который непредсказуем, так как мы не знаем его как личность.
Благодаря развитию самосознания и появлению стыда процесс социализации и воспитания детей ставится "на автомат". Если удалось внедрить в представление о самом себе такое качество, как "я – умный", "я – правдивый", "я – щедрый", то носящий в себе эти критерии будет испытывать стыд всякий раз, когда окажется не совсем умным или вынужден будет солгать ради блага близких, или не сможет проявить широты души, не пожертвовав последние деньги на благотворительность. Всякий раз он будет испытывать внутреннюю разорванность от чувства стыда.
Стыд поддерживается окружением из соображений его собственной безопасности и удобства. Мы уверены в том, что совестливый, стыдливый человек будет поступать даже во вред себе, лишь бы его поведение соответствовало внедренной в него Я-концепции.
Стыд в других – это удобно, предсказуемо, надёжно, поэтому мы стремимся, чтобы в других был стыд.
Эмоция стыда приводит к принудительной социализации человека, который под уколами влечётся к добродетели. Стыд – утончённое насилие, встроенное воспитанием в душу и действует как автомат.
Нетрудно понять, что полезная функция стыда возможна только при его оптимальном уровне в качестве регулятора поведения. А когда стыд чрезмерен, то он порождает зло подобно взбесившемуся роботу.
Стыд способствует развитию личности, которое автоматически программирует наше поведение в соответствии с требованиями культуру, наказывая за отклонение от них. Стыд осуществляет суровый надзор за нами изнутри. Самому себе солгать и перед самим собой притвориться невозможно.
Но с того момента, как личность сложилась и индивидуальность проявилась, она уже не нуждается в постоянном надзоре, в слепой работе этой эмоции как регуляторе поведения. Поступки взрослого определяются не стыдом, а Разумом и сознанием Блага. Зрелый человек должен принимать решения разумно, вопреки стыду, он управляется не стыдом, и потому для него стыд является лишь сигналом к тому, что здесь и теперь он не соответствует своей Я-концепции. При слабости саморегуляции стыд становиться несвободой.
Когда мне стыдно, это как раз повод задать себе следующие вопросы:
1. Каким я должен быть и как я должен себя вести, чтобы мне не было стыдно?
2. Откуда возникли эти черты моей Я-концепции, то есть ожидания, которые я имею относительно себя?
3. Насколько эти ожидания, мои черты реалистичны? Это как раз повод философствовать о природе моих реальных отношений с близкими и со своим социальным окружением.
4. Существует ли возможность скорректировать эти ожидания в направлении большей реалистичности, чтобы устранить внутренний разлад себя со своими ожиданиями, или Я-концепцией.
5. Что мешает мне совершить эту поправку?
Ожидания произошли из обычаев и сложившихся представлений о подобающем поведении, закреплённых в традициях семьи или окружения. Мои ожидания о самом себе определяются культурными стереотипами, привычками общения, указывающими на то, как должен вести себя человек, в соответствии с той ролью, которую исполняю или которую мне приписывают другие.
Мне следует обдумать стереотипы поведения. Они закреплены в моей Я-концепции и были внедрены в меня моими родителями и близкими, так как они разделяли эти требования культуры. Они не виноваты, если эти стереотипы уже устарели.
Человек обычно пытается справиться со своими эмоциями путём их подавления, привыкания… Однако такое насилие над самим собой лишь приводит к подавлению эмоции, которая выступает наружу окольными путями.
Единственно правильный путь адаптации к своим эмоциям - это научиться правильно обижаться, правильно быть виноватым, правильно оскорбляться и правильно стыдиться, так, чтобы опыт переживания способствовал личностному росту и повышению саморегуляции.
Чтобы снять напряжение стыда, мне нужно просто попросить прощение у самого себя, независимо от того, хорош я или плох, обоснованы или не обоснованы мои ожидания к самому себе.
Радикальное средство снятия у себя чувства стыда - принять себя несовершенным, любить себя и плохого.
Стыд - результат нетерпимого отношения к самому себе, следствие отказа принимать себя таким, каков я есть в данной ситуации, продукт инфантильного стремления всегда "быть хорошим" и получать одобрение, в данном случае от самого себя.
Если обраться внутрь себя, то можно увидеть, что я страдаю от стыда, потому что не могу "смягчиться", принять себя "плохим", "грешным", несовершенным, не соответствующим формальным характеристикам моей Я-концепции.
Если я хочу освободиться от неполноценности и чувства стыда и вины, мне нужно внутренне смягчиться, принять себя, не судить себя жёстко.
Чем сильнее завышена Я-концепция у человека, тем больше вероятность того, что он будет испытывать стыд и чувство неполноценности. Слишком высокая самооценка также опасна, как и чрезмерно высокие притязания. Кому это выгодно? Выгодно, в общем-то, сообществу, чтобы каждый член общества выкладывался и изматывался, стараясь соответствовать этим требованиям.
Обществу и человечеству в целом выгодно, чтобы вы покоряли вершины, чтобы вы выкладывались полностью, забывали о своих интересах, о своей любви, о счастье.
Если очень высокая Я-концепция, то это сразу заметно, так как человек всегда чувствует себя не в своей тарелке, всегда ему плохо.
Если я привык судить другого, постоянно оцениваю его поведение, то я накапливаю чувствительность в себе. С той же страстностью, как я оцениваю и сужу других, я сужу и себя и немедленно получаю возмездие в виде моего стыда.
Отказаться от сравнения трудно, так как мы привыкли это делать с другими и привыкли быть объектом сравнения со стороны других людей. Однако если я каждый раз буду рассматривать элементы сравнения по отдельности и буду отстранять от себя результат сравнения, то постепенно научусь контролировать акт сравнения и тем самым я ослабляю свою эмоцию.
Отказываясь от сравнения себя со своей Я-концепцией, я нейтрализую свой стыд, и он теряет силу, то есть теряет способность притягивать к себе психическую энергию.
Пора пробуждаться к добродетели Разумом, без бичевания себя стыдом!
|
|
