Домой  Цитаты  Афоризмы  Стихи  Стихи др.




АФОРИЗМЫ

 Жизнь   Время   Движение 
 Смерть   Страх   Риск 
 Большинство  Быть собой   Уверенность 
 Пессимизм  Оптимизм   Смех
 Судьба   Свобода   Цель 
 Терпение   Проблемы   Беды
 Ошибки   Осуждение  Критика 
 Добро   Помощь   Прощение
 Зло   Ненависть   Гнев 
 Духовное   Душа   Любовь 
 Вера  Истина  Правда, Ложь
 Убеждения   Привычки   Осознанность
 Мысли   Слова   Спор, Ссоры 
 Гордость   Лесть, Слава  Зависть 
 Богатство   Желания   Еда 
 Дружба   Счастье   Мечты 
 Ревность   Вина, Обида   Равнодушие 
 Люди   Воспитание   Учение 
Разные афоризмы
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
Юмор, Ирония
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
  7 
  8 
  9 
 10 
 11 
 12 
 13 
 14 
 15 
 16 
 17 
 18 
 19 
 20 
 21 
 22 
 23 
 24 
 25 
 26 
 27 
 28 
 29 
 30 
 31 
 32 
Анекдоты
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
  7 
  8 
  9 
 10 
 11 
 12 
 13 
 14 
 15 
 16 
 17 


Анекдоты, стр.12





Девочка 4 лет после просмотра телевизора подходит к своему папе и говорит:
– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
– (после паузы) Нет.
– А почему?
– (ещё большая пауза) Мама не разрешает.




Ищу мужчину курящего, пьющего и гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы.




Режиссер драматургу:
– Я вашу пьесу прочитал, но ставить её не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
– Но в тексте нет мата!
– В тексте нет, но будет в зале.




Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.




– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень...




Зять выходит ночью на кухню, видит тёщу с веником и говорит: "Мам, вы прибраться или полетать?"




– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко и ясно!
– Сто долларов.




– Снова ты на рыбалку? – спрашивает жена мужа. – Я, наверное, от удивления сдохла бы, если б ты решил провести воскресенье со мной.
– Ну, ну, – буркнул муж, – не надо мне сулить взятку.




Из театральной рецензии: "Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."




– Представляешь, мой друг Руден выиграл сто тысяч крон в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
– Бедняга. Ему никогда не везло.




– Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
– Господи, неужели худшие ещё впереди?!..




– Все говорят, что Чарльз – ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
– Ипохондрик – это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.




Хозяйка, нанимая новую горничную:
– А скажите, милочка, вы любите попугаев?
– О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё.




– Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
– Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься.




Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
– Понимаешь, всё делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.




Бабушка говорит внучке:
– Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и её съел Серый Волк.
– Знаю, знаю. Но и бабушку он тоже съел!




Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
– Было бы лучше, если бы я вышла замуж за чёрта!
– Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.




Женщина - зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?




– Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
– Это от того, что я слишком много смеюсь!
– И, по-твоему, алкоголизм – это смешно?




– Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
– И вы вскакиваете?
– Нет, лежу как убитый!





Далее



Домой  Цитаты  Афоризмы  Стихи  Стихи др.