Домой  Цитаты  Афоризмы  Стихи  Стихи др.




АФОРИЗМЫ

 Жизнь   Время   Движение 
 Смерть   Страх   Риск 
 Большинство  Быть собой   Уверенность 
 Пессимизм  Оптимизм   Смех
 Судьба   Свобода   Цель 
 Терпение   Проблемы   Беды
 Ошибки   Осуждение  Критика 
 Добро   Помощь   Прощение
 Зло   Ненависть   Гнев 
 Духовное   Душа   Любовь 
 Вера  Истина  Правда, Ложь
 Убеждения   Привычки   Осознанность
 Мысли   Слова   Спор, Ссоры 
 Гордость   Лесть, Слава  Зависть 
 Богатство   Желания   Еда 
 Дружба   Счастье   Мечты 
 Ревность   Вина, Обида   Равнодушие 
 Люди   Воспитание   Учение 
Разные афоризмы
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
Юмор, Ирония
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
  7 
  8 
  9 
 10 
 11 
 12 
 13 
 14 
 15 
 16 
 17 
 18 
 19 
 20 
 21 
 22 
 23 
 24 
 25 
 26 
 27 
 28 
 29 
 30 
 31 
 32 
Анекдоты
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
  7 
  8 
  9 
 10 
 11 
 12 
 13 
 14 
 15 
 16 
 17 


Анекдоты, стр.8



141

Мальчик был настолько ленивым, что вставал рано утром, чтобы подольше ничего не делать.


142

Разговор пожилой бабушки и студента:
– А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
– Hет, не бывают.
– Hу вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?
– Просто везение.
– Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?
– Это случайность.
– Он в третий раз ...
– А это уже привычка.


143

– Hо доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.
– Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали...


144

В кабинет с надписью "Логопед" робко просовывает голову мужчина и спрашивает:
– Мона?
– Hе мона, а нуна!


145

– Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тёщу на руках.
– Да, в такой ситуации легко потерять голову.


146

Два наркомана накурились на кухне. Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
– Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
– Да нет, до пола достают...


147

Два часа ночи... Стук в дверь.
– Кто там?
– Откройте, надо поговорить.
– А сколько вас?
– Двое.
– Ну вот и поговорите.


148

Пассажир обращается в бюро находок:
– Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
– Hет. Принесли пассажира, который его нашёл.


149

Пациентка:
– Доктоp, вы пpосили показать язык... но вы даже не взглянули на него.
Вpач:
– Извините. Я пpосто хотел написать pецепт в спокойной обстановке.


150

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.


151

– Стой! Стрелять буду!
– Стою!
– Стреляю!


152

– Чем вы кормите своих хрюшек? – спрашивает соседка.
– А почему это вас так интересует?
– Мне тоже хотелось бы так похудеть.


153

Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезается в столб.
– Ну, приехали! – говорит муж.
Жена:
– А как ты будешь останавливать машину в поле, где нет телеграфных столбов?


154

Холмс и Ватсон ночью на болоте. Холмс говорит:
– Ватсон, что вы видите над нами?
– Звезды, Холмс.
– И о чём это вам говорит?
– Завтра будет хорошая погода.
– Нет, Ватсон! У нас украли палатку!


155

На улице собралась большая толпа.
– Что случилось? Что случилось?
– Ничего не случилось.
– А почему же тогда собралась такая толпа?
– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.


156

Мать спрашивает сына:
– Петя, что-то я не вижу твоего школьного дневника?
– А его Васька взял, родителей попугать.


157

Мать говорит сыну:
– Сынок, если ты будешь славным мальчиком и поиграешь на пианино – я куплю тебе эскимо.
– А папа обещал мне два эскимо, если я не буду играть.


158

Встретились два писателя. Один и спрашивает другого:
– Что-то вид у тебя неважный. Ты заболел?
– У меня случилось большое горе!
– Какое?
– Сын сжёг рукопись моего последнего романа!
– А сколько же твоему сыну лет?
– Всего четыре года.
– И он уже научился читать?!..


159

Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится:
– Как я здорово отдохнул!!!
– Наверное, на море ездил? – спрашивают сослуживцы.
– Нет, на море ездили жена и тёща.


160

Заходит в магазин элегантный мужчина. Просит показать галстук. Продавец подает один, второй, третий. Мужчина примеряет и спрашивает:
– Сколько будет стоить три галстука?
– Около двух червонцев.
– За такую цену можно купить приличные туфли.
– Да, но как вы будете носить их на шее?





Далее, стр.9



Домой  Цитаты  Афоризмы  Стихи  Стихи др.