Домой  Цитаты  Афоризмы  Стихи  Стихи др.




АФОРИЗМЫ

 Жизнь   Время   Движение 
 Смерть   Страх   Риск 
 Большинство  Быть собой   Уверенность 
 Пессимизм  Оптимизм   Смех
 Судьба   Свобода   Цель 
 Терпение   Проблемы   Беды
 Ошибки   Осуждение  Критика 
 Добро   Помощь   Прощение
 Зло   Ненависть   Гнев 
 Духовное   Душа   Любовь 
 Вера  Истина  Правда, Ложь
 Убеждения   Привычки   Осознанность
 Мысли   Слова   Спор, Ссоры 
 Гордость   Лесть, Слава  Зависть 
 Богатство   Желания   Еда 
 Дружба   Счастье   Мечты 
 Ревность   Вина, Обида   Равнодушие 
 Люди   Воспитание   Учение 
Разные афоризмы
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
Юмор, Ирония
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
  7 
  8 
  9 
 10 
 11 
 12 
 13 
 14 
 15 
 16 
 17 
 18 
 19 
 20 
 21 
 22 
 23 
 24 
 25 
 26 
 27 
 28 
 29 
 30 
 31 
 32 
Анекдоты
  1 
  2 
  3 
  4 
  5 
  6 
  7 
  8 
  9 
 10 
 11 
 12 
 13 
 14 
 15 
 16 
 17 


Анекдоты, стр.3





В ювелирном магазине:
– Скажите, а сколько стоит это колье?
– 100 долларов.
– Кошмар! А сколько стоит вон то?
– Два кошмара.




– Мне врач сказал, что у меня врождённая способность к горно-лыжному спорту.
– И как это выражается?
– Кости быстро срастаются.




Жена жалуется мужу на поведение их сына:
– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.




В купе поезда пожилая женщина обращается к соседу с бандитской внешностью:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Нет проблем, мамаша! Тебе в каком купе?




– Студент, вы в очередной раз опоздали на лекцию!
– Простите, профессор: я проспал!
– Вы что, ещё и дома спите?!




– Дорогая, что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
– Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!




Женщина жалуется врачу психиатру:
– В последнее время муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.
– Странно, ведь ручка – это самое вкусное.




Вечером муж нервно ходит перед своим домом, всё время поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою жену, – объясняет соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль...




К одесситу подходит приезжий:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет пляж?
– Он будет там, даже если вы туда не пойдёте!




Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?




К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своём деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идёт речь. А уж дело запутаю я сам.




Маленький мальчик Сашенька заходит за Васенькой, чтобы пойти погулять во дворе. Дверь открывает Васина мама.
– А Вася выйдет?
– А Васенька кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
– Дааа...
– Ну иди домой, покушай...




Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
– А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
– Есть! - отвечает он сам себе и твердо идёт вперёд. Через десять метров останавливается.
– Молодец! Есть у тебя сила воли! – говорит он и возвращается назад к пивной.




Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?




Сидит девочка в песочнице жуёт что-то и смачно так при этом чавкает... Идёт мужик:
– Девочка! Что ты такое жуёшь?
– Hе жнаю! Шамо приползло...




У театрального гардероба жена – мужу:
– Ты сошёл с ума! Гардеробщику на чай 100 рублей!
– Да, но ты посмотри, какую шубу он мне дал.




Пьяный с бутылкой заходит в трамвай. Кондуктор:
– А за проезд?
Пьяный перед тем, как глотнуть из бутылки:
– Ну, за проезд!





Далее



Домой  Цитаты  Афоризмы  Стихи  Стихи др.